Lascivo
Grato día ayer
Ayer defequé cuatro veces, lo que se acerca mucho al récord de pinos por día (que está en cinco) sin tomar laxantes ni padecer gastroenteritis. Fueron tres esquejes por la mañana y uno por la tarde. Y os juro que los quise como si fueran mis hijos.
RESUMEN DEL EVENTO:
11:03 am
Primer retortijón. Voy al wáter y me distraigo leyendo un cómic (de Astérix, concretamente). Parece duro al principio, pero no puede con mi fuerza.
12:31 pm
Segundo apretón. Termino el cómic. Éste se muestra algo más reacio a salir. Nota mental: meditar en un futuro sobre la depilación anal y sus posibles ventajas.
13:35 pm
Increíble pero cierto. Otra vez. Como no me he acordado de coger otro cómic, me entretengo leyendo las etiquetas de los botes de champú (”Consejos de utilización: aplicar sobre el cabello húmedo”). Salgo asombrado y pienso que dentro de poco no tendré dedos suficientes para contar todas las aportaciones a las cañerías.
19:42 pm
Contra todo pronóstico vuelta a la carga. El hedor siempre llama tres, cuatro y las veces que hagan falta. Al final he pasado más tiempo del día sentado que depie. Debo cambiar el rollo de papel, que se ha agotado.
Conclusión: No comáis all bran.
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No cagues con la boca llena. Mastica.
No cagues antes de mear. Traga.
No cagues depie. Caga saltando.
No cagues andando. Caga corriendo.
No cagues trozos grandes. Cortalos previamente con el cuchillo.
No cagues tus vergüenzas. Cagate en ellas.
No cagues con mocos en la nariz. Podrían obstruirte.
No cagues sin haber ido antes a Disneyland Paris. Podrias no ir nunca.
No cagues tosiendo. Podrias expulsarlo todo por la boca.
No cagues sin tu Wesber Original. Saben a mierda.
Y estos son los 10 mandamientos del Dios de la Caca.
Just Caca Everywhere.